Bilan avec le Dr. Bissonnette

Bon, c'est fait, on est allés à ce rendez-vous qui me faisait si peur... Le bilan de nos trois échecs en IAC (possiblement quatre, on saura le 25 décembre).

Zouk trouve que c'est une perte de temps, il se demande bien ce qu'il va pouvoir nous dire puique de toutes façons il ne s'est pas encore fait opérer pour les varicocèles. J'insiste, moi je crois qu'il va pouvoir nous parler de nos chances de réussite puisqu'il a maintenant les résultats de quatre lavage de sperme entre les mains...

Bien sûr, c'est exactement ce qui se passe. Il ouvre notre dossier à son ordinateur, lit le tout, se renverse sur sa chaise à roulettes et se croise les bras derrière la tête. Tout dans son attitude dit que ce ne sera pas simple...

Et effectivement... pour commencer il nous parle bien sûr des faibles, très faibles résultats que Zouk a obtenu après lavage du sperme. Ensuite il nous parle des statistiques qui disent qu'après trois IAC non réussies, les chances que ça réussisse diminuent drastiquement, que si ça avait à avoir pris, ce serait déja fait...

Il nous annonce que dans notre cas, il y a deux voies que nous pouvons suivre. La courte ou la longue. Il est évident que pour lui la courte est la meilleure et il ne se gênera pas pour tenter de nous la vendre...

La voie longue est de continuer à attendre qu'on nous apelle pour l'opération de Zouk, d'attendre ensuite trois mois pour voir si le spermogramme est amélioré, de faire à nouveau trois essais d'IAC, si ça ne fonctionne pas, de me faire passer un hystérosalpingographie et un examen de l'utérus dont j'oublie le nom. Pour lui cette option est complètement ridicule. Il croit que les varicocèles de Zouk ne sont pas suffisamment importantes pour que cela change suffisamment le spermogramme pour pouvoir espérer une fécondation... De plus, il refuse de me faire passer les tests tout de suite car il ne veut pas que je subisse ''ça'' pour rien. C'est son opinion car moi je serais bien prête à faire tout ce qu'il faut !!! En plus, il dit à Zouk que l'opération fait mal, que c'est l'équivalent de se faire donner un coup de marteau sur les testicules. Il lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Mon Zouk adoré lui répond qu'il est tout à fait prêt à le faire si ça peut nous aider et qu'il préfère essayer que de ne rien faire. Eh que je l'aime mon Zouk !!!

Voilà pour la voie longue... ce qu'on ne comprends pas, c'est qu'il passait son temps à nous répéter que l'opération de Zouk ne nous aiderait pas. Par contre, c'est son collègue, qui a quand même un post-doctorat en urologie, qui nous a suggéré l'opération. On ne comprends pas trop le raisonnement. On est au courant qu'il y a deux écoles de pensée au niveau des varicocèles, mais là, deux médecins qui traitent les mêmes patients, dans la même clinique, et qui se contredisent... on ne sait pas trop quoi penser...

Et bien sûr le plus court chemin est celui que j'ai toujours cru qu'on allait finir par emprunter, la FIV-ISCI. J'explique rapidement en quoi ça consiste pour ceux qui sont moins au fait.

FIV-ISCI : En gros, mes ovaires sont stimulés à l'aide d'injections d'hormones (même principe que les IAC, mais plus grosse production d'ovules, il peut y en avoir une vingtaine). Donc, injection d'hormones une dizaine de jours avec un suivi échographique serré. Lorsque les follicules sont matures et prêts à libérer leurs ovules, piqûre d'Ovidrel comme pour l'IAC et 36 heures plus tard, ponction des ovules. Le Dr. Bissonnette nous a expliqué que pour ce faire, ils me donnaient un calmant et un autre truc qui me ferait soit danser sur les tables (eh! que ça me tente), soit perdre la carte. En salle d'opération, avec mon Zouk qui me tiendrait la main, ils iraient chercher mes ovules à l'aide d'une fine aiguille et on pourrait voir sur un écran la ponction comme telle et sur l'autre écran, ce qui se passe dans le laboratoire avec mes ovules. Ensuite ou avant, je ne me souviens plus, Zouk irait faire son échantillon. Dans le laboratoire, ils choisiraient des spermatozoides et en injecterait un dans chaque ovule à l'aide d'une fine aiguille encore une fois. Ils laisseraient mijoter le tout dans une boîte de pétri pendant un jour ou deux, je ne me souviens plus et nous apelleraient ensuite pour nous dire combien se sont transformés en embryons et combien sont morts. Si je me souviens bien, deux jours plus tard ils me transféreraient deux de ces embryons dans l'utérus et congeleraient ceux qui restent s'il en reste. Deux semaines plus tard, prise de sang pour voir s'il y en a au moins un qui s'est accroché.

Alors voilà donc ce qui nous est proposé... Selon le Dr. Bissonnette, à mon âge et avec notre histoire, deux embryons seraient transférés. Il semblerait que ce soit 30 % de chances de grossesse pour chaque embryon, donc nos chances de grossesse seraient de 60 % et les chances de grossesse multiples seraient de 30 % (ce qui est quand même beaucoup !)

Il nous a tout expliqué ça les deux bras croisés derrière la tête, bien enfoncé dans son fauteuil, comme si c'était la chose la plus naturelle du monde. Et surtout comme si on était le centième couple de la journée à qui il répétait la même chose... Ça semblait l'ennuyer incroyablement. Je pense qu'il n'a pas du tout conscience à quel point il pourrait démolir un couple qui n'a pas les moyens d'envisager la FIV-ISCI... Heureusement, nous avons ces moyens (ben... nous avons les moyens d'emprunter je veux dire).

Zouk a posé toutes les questions qu'il se posait depuis le début de notre processus en infertilité, autant des questions le concernant, que d'autres concernant les effets sur ma santé, etc. Le Dr. Bissonnette avait l'air un peu tanné par bout, il semblait se demander si Zouk allait arrêter un moment donné, mais coudonc, il est là pour répondre à nos questions non ?

Après nous avoir présenté les deux options, il ne cessait de nous répéter: ''Le choix est évident hein ? 60 % de chances d'un côté et dans quelques mois tout pourrait être fini ou alors attendre, et ne pas savoir le résultat final et peut-être finir par la solution que je vous propose tout de suite. Le choix est facile hein ?''

Ben oui, le choix est facile pour lui, mais à moins qu'il ne veuille nous payer tout ça, le choix est quand même pas si facile que ça. 10 000 $ c'est un essai et il y a quand même 40 % de chances que ça ne fonctionne pas. Plusieurs autres projets devront attendre quelques années. C'est correct, on va faire tout ce qu'on peut pour avoir un enfant, mais ça demeure quand même une réalité que plusieurs autres projets devront être repoussés... Mais pour lui ça semblait tellement facile de prendre la décision. Je ne pouvais m'empêcher de penser à tous les couples qui n'ont pas d'argent, qui se font parler de même et qui voient tous leurs espoirs d'enfants s'envoler...

Bref, on lui a dit qu'on prendrait le temps d'y penser un peu, que c'est un gros inverstissement de temps, d'émotions, d'argent , et de ma santé physique. La réalité c'est que même si on a confiance en son diagnostic, je ne me sens pas bien avec lui. Pour ce processus j'ai besoin d'un peu plus d'humanisation, surtout que c'est moi qui en vivrait la majorité. J'ai donc demandé à Zouk s'il était d'accord pour transférer notre dossier à McGill. J'ai toujours entendu de très bons commentaires sur eux, leurs résultats et leur côté humain. Il est d'accord. On a donc été chercher notre dossier chez Ovo et le rendez-vous est pris à McGill pour le 8 janvier !!!

Alors voilà, d'ici là nous aurons le résultat de notre quatrième IAC (25 décembre), mais disons que je ne crois pas trop aux miracles, surtout que j'ai exactement les mêmes symptômes que tous les autres mois avant mes menstruations... Alors je me concentre sur le rendez-vous du 8 janvier 2009.

Je me sens frustrée !!!

Ça ne fait pas longtemps que je viens de venir écrire mon insémination, mais je reviens parce que j'ai une poussée de frustration... Je suis frustrée, on dirait que les gens ne réalisent pas que ça fait un an et demi qu'on essaie d'avoir un enfant, qu'on fait tout ce qu'on peut pour que ce soit notre tour et que rien n'arrive. Tout le monde prend ça à la légère et ne comprends pas. Les remarques comme : ''Inquiète-toi pas, ça va finir par arriver'' ou '' Ça va arriver quand tu n'y penseras plus'', je suis pu capable !!! J'en ai ras-le-bol de la pensée magique !!!

J'ai beau expliquer à tout le monde que Zouk a eu un diagnostic médical, que ce n'est pas le produit de notre imagination, que son spermogramme est très mauvais, très en-deçà des normes, personne ne semble nous prendre au sérieux...

Les gens nous écoutent expliquer mais oublie les explications aussitôt et le sujet ne semble pas les intéresser suffisamment pour qu'ils s'informent de leur côté alors la moitié du temps ils ne savent même pas de quoi ils parlent... c'est frustrant pour nous qui lit tout ce qui s'écrit sur le sujet. Que ce soit les nouvelles techniques, les causes de l'infertilité, les processus, les différentes cliniques, les IAC, les FIV, les FIV-ISCI, les MIV, les TEC, etc... Qui pourrait me dire ce qu'est tout ça dans mon entourage ? Personne, et pourtant on l'a expliqué plusieurs fois...


On dirait que tout le monde croit qu'un miracle va arriver. Nous n'y croyons pas. Après tout ce que nous avons lu, nous croyons que seule la science peut nous aider à réaliser notre rêve...

J'aimerais que les gens qui tentent de nous encourager ait au moins la gentillesse de s'informer de la réalité avant de dire des choses qui peuvent nous blesser...

Savez-vous que la petite phrase : '' Tu y penses trop, ça va arriver quand tu vas arrêter d'y penser'' est particulièrement insultante ? C'est comme si les gens disaient que notre infertilité était de notre faute parce qu'on y pense trop. Je le répète: un problème a été diagnostiqué au niveau des spermatozoides de Zouk. La voilà la cause !!!

Bon, je suis désolée pour ce débordement, mais ce blog sert aussi à évacuer ce genre d'émotions. J'imagine que nous ne sommes pas les seuls à ressentir ça non plus... En-tout-cas... demain sera une meilleure journée !!!

Ma quatrième insémination...

Ma quatrième insémination.... ouf... quand je prends le temps d'y penser, on dirait que j'ai de la difficulté à croire que c'est vraiment à nous que ça arrive... C'est un peu irréel... Mais quand je suis assise dans la salle d'attente de chez Ovo et que je vois tous ces couples qui sont aussi dans l'attente, je me dis qu'on est loin d'être seuls.

Ce matin la salle était pleine de bedaines...grrr... ça je trouve ça difficile. Pas que je sois jalouse là, je sais bien que ce qu'ont les autres ne m'enlève rien et ne me donne rien. Simplement, j'envie la sérénité qui se dégage de ces femmes qui savent de source sûre qu'elles vont enfanter. Le doute et l'inquiétude sont disparus pour elles. Leur famille est en route. Je les trouve belles. Mais encore plus belle était cette famille qui était aussi dans la salle. Un jeune couple avec un enfant d'environ un an. Le père avait l'air tellement fier de son p'tit homme, il avait le sourire fendu jusqu'au oreilles et faisait toutes sortes de folies pour amuser le petit. La maman avait l'air heureuse. Ils étaient beaux à voir, mais ils me faisaient monter les larmes aux yeux... j'ai jeté un regard à ma voisine et elle a fait de même et on a bien vus toutes les deux qu'on ressentait la même chose. On s'est fait un petit sourire triste... J'aime ces moments qui se passent sans qu'un mot soit prononcé et qui nous donne l'impression d'être compris... pour une fois...

Mais je suis hors sujet, je voulais vous raconter mon insémination... Finalement cette fois c'est l'assistante du Dr. Benoît qui s'est occupée de moi. Une fille d'environ mon âge, super gentille.

Lorsqu'elle est entrée dans la salle, elle n'avait pas l'échantillon en main. Je me suis dit : ''Bon, c'est fini, il n'y avait pas un assez bon résultat pour faire une IAC...'' Heureusement, ça a cogné à la porte et c'était le laborantin qui lui amenait l'échantillon. Ouf ! Pour commencer elle m'a donné les résultats en me demandant si on voyait un médecin bientôt car les résultats laissaient à désirer.

Elle m'a annoncé les résultats. Bien sûr, on est loin des normes, mais on est corrects pour une insémination... Et jusqu'à maintenant c'est notre meilleur score !!! Le voici donc :

Avant le lavage :

5 millions
15 % rapides
5 % sur place
80 % immobiles
4.2 M de spermatozoides mobiles total

Après le lavage :

8 millions
55 % rapides
5 % sur place
40 % immobiles

Ce qui a été inséminé :

0.5 ml
2.4 M spermatozoides mobiles total avec une mobilité de 60 %

En-tout-cas, c'est notre plus grand nombre de spermatozoides mobiles d'inséminés...

J'ai lu sur internet que le minimum de spermatos nécessaires pour être considéré ''normal'' est de 20 millions/ml, mais que la majorité des hommes ont entre 50 et 200 millions /ml. On est loin de la coupe aux lèvres, mais c'est un début... Pour faire une insémination il n'en faut qu'un million alors...

Bon, l'insémination comme telle. Comme d'habitude ce fut compliqué, il semblerait qu'en plus d'avoir l'utérus anté versé, il est tourné un peu de côté. C'est donc difficile d'atteindre le col. En tout ça a pris 20-25 minutes et comme d'habitude ça a fini avec les ****** pinces. Ouf ! On dirait que ça a fait encore plus mal cette fois... et pourtant elle était très délicate ! Enfin, au moins c'est fait. Maintenant je reste en position horizontale pour la journée...

2e écho de la quatrième insémination...

Mardi matin, 9h10. De retour chez Ovo pour la deuxième fois ce mois-ci. Dehors c'est un lendemain de tempête alors le trajet Terrebonne-Montréal est assez difficile merci. Un bon 1h45 et des essuie-glaces qui me lâchent en cours de route. Grrr... J'arrive finalement... il est 9h30. Je passe presque immédiatement, pour une fois ! C'est le Dr. Jamal qui fait mon écho. C'est la troisième fois que je le vois, c'est lui qui a fait mes deux dernières inséminations... je ne comprends pas grand-chose de ce qu'il dit, son accent est épouvantable. Ce n'est pas très pratique pour poser des questions... Bref...

Je finis par savoir que j'ai trois follicules, mais que seuls deux d'entre eux sont prêts. Il se peut toujours que le troisième se développe d'ici à l'insémination, mais il ne faut pas trop compter là-dessus. Mon endomètre est finalement encore trop mince, 2 mg d'estrace intra-vaginal me sont prescrits pour 7 jours.

Je rencontre l'infirmière qui me donne ma prescription pour l'estrace et mon injection d'Ovidrel. Je dois me faire l'injection ce soir, à 23 h10. Je vais être moche demain matin car il faut que je me réveille à 2h30 pour aller travailler. Vive le temps des fêtes !!!

Je reviens vous raconter comment s'est passée mon insémination de jeudi !

Jour 10, 1ère écho, 4e insémination...

Dimanche matin, 8h40... Tu parles d'une heure pour se déplacer jusqu'à Montréal! Mais bon, il faut bien aller voir si j'ai bien fait ma poule pondeuse ce mois-ci encore... Faut ce qui faut, mais des fois, on aimerait bien prendre un petit break de tous ces rendez-vous obligatoires... Des mesures, des instructions, des indications, des calculs, de la médication ... la part de mystère et de merveilleux est si loin de nous en ce moment... Je suis un corps parmi tant d'autres pour tous ces médecins qui m'examinent, me scrutent, m'analysent...

Je trouve quand même la situation cocasse quand j'y repense... Dimanche matin, 8h40, Zouk et moi les yeux encore bouffis de sommeil... Moi à nouveau en postition ''examen gynéco'' et Zouk qui boit son café bien calé dans un fauteuil à côté de moi en observant les gestes du médecin comme si c'était la chose la plus naturelle au monde... Et soudain, on les voit, un à gauche et deux à droite. Youppi !!!! Encore trois follicules ce mois-ci !!!! Un de 10 mm, un de 13 mm et un autre de 14 mm. Mon endomètre est à 4.5 mm, ce qui est pas mal selon le médecin puisque d'ici au déclenchement de l'ovulation elle a encore le temps d'épaissir. Peut-être que je serais sauvée de l'estrace ce mois-ci...C'est toujours un soulagement pour moi d'avoir plus d'un follicule. Ça me donne de l'espoir puisque ça augmente nos chances, et ça me prouve que ma prise d'hormones n'est pas complètement inutile !!!

Ils ne sont pas prêts par exemple. Il faudra revenir dans deux jours, c'est à dire mardi. Bah! pas le choix de toutes façons... une abscence de plus ou de moins... une chance que mon boss est mon père et qu'il est compréhensif car le processus pourrait être encore plus lourd si j'avais à m'absenter sans cesse dans une autre entreprise et que je devais inventer toutes sortes d'exuses... J'aurais toujours peur de perdre mon emploi. Oui, les choses seraient nettement plus difficile si je n'avais pas cette chance de travailler pour mon père...

Cette insémination est notre dernier espoir pour quelques mois car on n'en fera plus avant l'opération de Zouk... Je ne sais plus comment penser, il me semble avoir tout essayé, penser positivement, penser négativement pour ne pas être déçue, prier, faire des promesses au ciel... est-ce que quoi que ce soit de tout ça pourrait avoir un effet sur notre fertilité ? J'en doute, mais je n'ose pas ne pas essayer... peu de moyens sont à notre portée pour nous aider... alors dès que l'on en trouve qui ne coûtent rien ou qui sont peu chers, on essai, bien sûr !!!

On se donne rendez-vous mardi ?

En route pour la 4e insémination...

Ça y est, j'en suis au 7e jour de mon cycle actuel. Plus qu'une journée d'hormones et ensuite la première échographie aura lieu dimanche. L'insémination sera la semaine prochaine...

Résultats de la 3e insémination

Chez Ovo on nous a dit de faire un test de grossesse 15 jours après l'insémination si je n'étais pas menstruée. Ce qu'ils ont oublié de nous dire c'est que les hormones que je prends (sérophène)peuvent allonger la phase lutéale au-delà de 15 jours. Si j'avais su celà avant, ça m'aurait évité bien des déceptions et des espoirs inutiles... Car encore ce mois-ci je me rends à 16, 17, 18 jours post-insémination et je ne suis pas menstruée. Mais c'est une feinte de mon corps car à la fin du 18e jour, juste après qu'on se soit décidés à acheter un test de grossesse, je suis menstruée...

La déception est immense, mais nous devons garder le sourire, afficher notre désespoir ne fait que rendre les gens mal à l'aise... Et puis, il y a cette quatrième insémination qui est possible... Je crois bien qu'on va la faire.

Les gens sont maintenant en majorité au courant de nos démarches. Nous recevons beaucoup de support, mais il est difficile pour quelqu'un qui ne vit pas la situation, d'imaginer les émotions que ça peut engendrer en nous... On se console en se disant qu'au moins nous sommes deux dans l'aventure !!!